A continuación encontraremos los mejores chistes de doctor, doctor, donde podremos encontrar chistes de médicos, de cirujanos en operaciones, de pacientes, chistes de enfermeros, etc, en lugares tan comunes en los hospitales como en la sala de espera o como en la enfermería o la consulta del médico. La mayoría son chistes de médicos cortos, por lo que te resultará fácil y rápido leer numeroso chistes.
¿Tienes algún amig@ o familiar médico? La próxima vez que lo veas cuéntale o muéstrale algún chiste sobre médicos (o de doctor, doctor), ¡seguro que le sacas una sonrisa! . Y si tienes confianza con tu doctor o conoces a enfermeros o doctores graciosos, ¡no dudes en soltarle un chiste!
– Doctor, doctor, tengo paperas.
– Pues toma 2 euros y ya tienes pa plátanos.
– Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea?
– Hombre, si es usted capaz de llenar la bañera…
– ¡Doctor, doctor!, ¿cómo ha ido la operación?
– ¿Operación? ¿No era una autopsia?
– ¿Doctor, qué puedo tomar para aumentar la inteligencia?
– La vitamina D
– ¿La vitamina de quien?
– Tome mucha, muchísima…
– Doctor, un ciego quiere verlo.
– Dígale que yo no hago milagros.
– ¿Es grave Doctor?
– ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
– Sí.
– Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
– Doctor ¿Cómo ha ido el parto?
– Su hijo está bien, pero hemos tenido que ponerle oxígeno:
– Pues a mi me hacia ilusión ponerle José Luis…
– Doctor, ¿Dice usted que no me puede medicar porque tengo demasiado baja la tensión?
– La pensión señora, tiene demasiado baja la pensión.
– Tiene mucho dolor, hay que infiltrarle.
– Ok Doctor, ¿cuál será mi nombre en clave?
– Digo corticoides.
– Diego Corticoides, me gusta como suena.
– Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
– ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
– No, que me implante a mí otra mano.
– Pi.. Pi.. Pi.. Piiii..
– Doctor, lo perdimos…
– No estoy muerto. Ese «piii» lo ha hecho usted con la boca. Le he visto.
– Es que tengo prisa.
– Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
– Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.
– Doctor, ¿cómo está mi marido?
– Muy bien señora, ha pasado ya a planta.
– ¿¿¿Y ahora hay que regarlo???
– Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
– Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
– Doctor, creo que tengo complejo de fea.
– De complejo nada.
– Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda?
– Pues le iría bien una corbata marrón.
– Dígame Doctor, ¿es grave?
– ¿Usted ha visto «Los otros»?
– No.
– Pues los va a ver.
– Doctor, tengo eyaculación precoz.
– ¡Coño!
– ¡Ay!
– ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? – le pregunta el médico.
– Una ambulancia, ¿por qué?
– Doctor, creo que necesito gafas.
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
– Doctor, mi mujer no para de regañarme. ¿Es grave?
– Será bronquitis.
– Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se le queda mirando y le contesta.
– Disculpe, pero ahora no caigo.
– Doctor, doctor, sea sincero por favor. ¿Es grave el desmayo que he tenido?
– Soy San Pedro.
Un señor le dice a su mujer:
– Cariño, ¿sabes una cosa? ¡El médico me ha dicho que deje de jugar al tenis!
– Ah… ¿Él también te ha visto jugar?
– Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
– No, amigo, ¡es esdrújula!
– Doctor, doctor, me he roto la pierna por varios sitios
– Si yo fuera usted, no volvería a esos sitios.
– Doctor, doctor, ¿usted cree que mi marido perderá el ojo?
– No lo sé, yo se lo he metido en el bolsillo.
– Doctor, me tiro pedos sin olor. ¿Qué me pasa?
– A ver, tírese uno… Mmmm, a usted hay que operarlo.
– ¿De la barriga?
– ¡No, de la nariz!
– ¿Qué me pasa doctor?
– Las radiografías lo han confirmado. Es usted manco.
– Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
– Mírelo por el lado bueno.
– Doctor, todos me ignoran.
– El siguiente…
– ¿Cómo está mi marido, doctor?
– Ha muerto, lo siento.
– ¿Puedo ver su cuerpo?
– Está bien, pero debo advertirle de que no me he depilado.
– ¿Es cáncer Doctor?
– No, soy Capricornio con ascendente Libra. Ambicioso y decidido aunque algo tímido, mi elemento es tierra.
– Doctor Muerte, acuda a Pediatría.
– Joder, vaya nombre.
– Sí, entre nosotros lo llamamos «donde los niños», así no se nos traba la lengua.
– Doctor, tengo tendencias suicidas ¿Qué hago?
– Pagar por adelantado.