CHISTES DE BORRACHOS

El alcohol, el gran presente en las fiestas. Culpable de las anécdotas más graciosas de la noche o las más vergonzosas. Beber cantidades excesivas de alcohol es lo que provoca la borrachera. La mayoría de los que se han emborrachado alguna vez, ya sea a base de cervezas o bebidas más fuertes como la absenta, habrán comprobado lo divertido que puede llegar a ser tomar unas copas con tus amigos y lo duro que resulta despertarse al día siguiente con la gran temida resaca, “no vuelo a beber” dirán muchos. Las bebidas nos hacen perder la inhibición, fomentan las situaciones más pintorescas, más graciosas y más surrealistas que no haríamos en estado sobrio, por lo que los chistes de borrachos son experiencias vivencias de esas situaciones tan absurdas que nos harán reír.

Si eres abstemio, nunca tomas bebidas alcohólicas, ríete de lo que no te ocurrirá con los siguientes chistes de borrachos, y si bebes, recuerda que es mejor no sobrepasar ciertos límites con la bebida, para no convertirte en objeto de chiste. Responsabilidad y a echarse unas carcajadas con los ¡chistes graciosos de borrachos!:

LOS MEJORES CHISTES DE BORRACHOS PARA REIR

Entra un borracho a un bar. El camarero se acerca y le pregunta:
– ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho contesta:
– Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.


Entra un borracho a la comisaría de policía y pregunta:
– ¿Puedo ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?- le pregunta un policía.
– Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.


Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro «que escalera más larga» y el otro contesta «a mí lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos».


– Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?
– Si señor, es aquí… ¿vino solo?
– No, con un pincho de tortilla por favor.


Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
– Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.


Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
– ¿Tomamos un taxi?
– ¡ Noooooooo, más mezclas, no!


Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
– ¿Pepe tienes papel?
y dice el otro
– No, yo cago de memoria!


Llega un borracho a la licorería y le dice al vendedor:
– Por favor, una bebida de Shakira.
– ¿De Shakira?
– Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo…


Iba un borracho conduciendo cuando un policía lo detiene y le dice:
– Oiga, ¿no vio la flecha!?
Y el borracho le responde:

– Tampoco al indio que me la tiró.


Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
– Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada … ¿no?
Y el camarero:
– ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!


Un borracho le pregunta a otro:
– Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
A lo que el otro responde:
– No, me hace el exorcista.
– Ah, ¿y eso cómo es?.
– Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.


El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
– Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
– ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!


Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón…
Y dice:
– Será mejor, que deje pasar todo el desfile.


Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
– Quiero 10 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
– Pero, traerá usted el envase, ¿no?.
Y dice el borracho:
– Está usted hablando con él.


Comienza la música y un borracho ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
– Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
– No
– ¿Y por qué no?
– Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!


Está un tipo en una playa nudista haciendo flexiones, cuando se le acerca un borracho y le dice:
– Oiga, cierto es que yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica?


Un amigo le dice a otro:
– ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
– ¿Tanto bebía?.
– Ya ves… lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo…


Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
– ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
– ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!


Un borracho con aspecto lamentable para un taxi, y el taxista le dice:
– ¿A dónde le llevo?.
– A mi casssssa.
– Hombre, si no me da mas detalles…
– Pues bueno… al cuarto de baño…


Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
– No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
РBueno, entonces volver̩ cuando usted este sobrio.


Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
– Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
– ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
РPues si nos va malamente lo abrimos al p̼blico.


Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
– ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
– ¿De dónde viene Pepe… de dónde va a venir Pepe?, pues de José.


Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando la cabeza con el casco puesto y el otro le dice:
– ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
– ¡A ver…!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?


Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
– Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
– Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
– Papá, ¡si sólo viene uno!


Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.

El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada…
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.


Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
– Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
– Si por esto estoy bebiendo de la botella!


Esto es un borracho que se pone a cagar detrás de unos arbustoscy en esto que llega la policía y le dice:
– ¡A ver, los papeles!
Y el borracho les contesta;
– ¡Que papeles ni que leches, si me estoy limpiando con una piedra!


Había un tipo gritando en la playa como un loco:
– ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
– ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
– No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.


Dos borrachos están tirados en la calle y uno le dice al otro:
– Bájate los pantalones que te meteré un dedo en el culo para que vomites.
– ¿Crees que así vomitaré?
РEsp̩rate a que te meta el dedo en la boca.


Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice:
– En Nueva York se a perdido la Fe, y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia.
– ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!


Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno: – Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. El otro responde:
– Yo también. Lo difícil será encontrarla.


Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso.


Un borracho leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.


Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.


Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo. Uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.


Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr míoo… ¡¡Voy a amarte!!
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!


Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice: ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tú ya sabes que yo soy español.


Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un timbre y una voz les responde:
– ¿Si?
– ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
– Sí.
– ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?


 

CHISTES DE BORRACHOS CORTOS Y GRACIOSOS

Chistes de borrachos

 

Con y sin unas copas de más, es más fácil recordar un chiste corto que uno largo, por eso a continuación te dejamos una recopilación de chistes de borrachos cortos. Situaciones de borrachera divertidas por las que algunos habremos pasado. Ya sea que te hayas bebido el mejor ron del mundo, una buena sidra asturiana o unos chupitos de jagger o absenta, en abundancia, habrás llegado a ser candidato para convertirte en el protagonista de uno de los siguientes chistes graciosos de borrachos:

 

 


Ponme un Whiskey, doble y con hielo…
¡¡Pero sr. que esto es un McDonalds!!
Pues… Ponme un McWhiskey, por favor…


¿Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.


Forrest Gump: ¿Qué es eso que bebes?
Jack Sparrow: ¿El qué? ¿Esto?
Forrest Gump: Sí, sí eso.
Jack Sparrow: Ron, Forrest, Ron…


Dueño de la licorería: ¿Necesita ayuda?
Yo: Sí, pero he preferido venir aquí.


Como pierda mi equipo, ¡me voy a emborrachar!<
¿Cuál es tu equipo?
El que pierda…


Paco, tú te pasas, estás todo el santo día en el bar.
Es que por la noche ahora cierran, Puri. ¿Qué quieres que haga?


El amigo: Sabes, me preocupas…
Yo: (mojando una Oreo en Whiskey) ¿Y eso por qué?


Rodríguez, ¿A qué se debe su tardanza hoy?
Ah, nada que ayer me emborraché y puse la calculadora del móvil a las 5.30 Eur. , Jefe.


¿Tas borracho?
¿Tamos en un barco?
No.
Po zí.


¿Estás volviendo a beber?
No no, es té.
¿Qué tipo de té?
TE-QUILA.


Control de alcoholemia. Sople aquí.
¡¡¡Fiiuuuuu!!!
No le da vergüenza, 2,45
¡¡Madre mía, las tres menos cuarto mi mujer me mata!!


Te llamo sólo para decirte que te amo…
Sr., creo que se ha equivocado de número, esto es una fábrica de cerveza.
Lo sé…