¡Aiba la ostia Patxi! Aquí nos encontramos con otro estereotipo tópico de una región de España, el País vasco. Al igual que para bromear los catalanes tienen la fama de tacaños y los de Lepe de lelos, los Vascos tienen la reputación de bravos y brutos. Los chistes de Vascos se basan en la exageración y la sátira sobre la fuerza y el coraje de los habitantes de Euskadi (País Vasco en vasco). Hombres y mujeres del norte fuertes y valientes. Disfrutar de los siguientes chistes graciosos de vascos:
LOS MEJORES CHISTES DE VASCOS. BUENÍSIMOS y CORTOS.
– Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
– Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿A ti que te dio el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Sólo?
– Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
– Hola Iñaki, qué ¿te has comprado un seiscientos?
– Sí, hace poco, ¿y tú cómo lo sabes?
– Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡ Aiba la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!
Dos vascos en la Luna:
– Aitor, ¿ves la Tierra?
– ¡Cómo no la voy a ver!
– ¿Ves Euskadi?
– ¡Anda, pues claro!
– ¿Ves el pueblo?
– Sí, lo veo.
– ¿Y el frontón?
– También lo veo.
– ¡Saca pues!
¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.
– Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi, mientras sea vasco, me da lo mismo como se llame.
¿Tú sabes como meter 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
– Padre, ¿has sido tu?
– Sí, hijo mío, he sido yo.
-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!
Le dice un vasco a otro:
– ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
– No, ¿Cuánto?
– 5.000 millones, pues.
– Bueno, con tal de que meta goles.
Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
El primero dice: yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
El segundo se mira y dice: pues yo debo ser niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero: entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, en norteamericano y un vasco. El entrevistador pregunta: ¿Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: – Pues yo estuve en el norte de Canadá talando árboles.
Brasileño: – Eu estivem no Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: – Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: – ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco: – ¡Eso es ahora!
– Oye Patxi ¡que me han comentado en la escalera que has tenido una niña!
– Sí vecino! ¡Rocío la hemos puesto!
– ¿Qué me dices Rocío? ¡Pues qué poco vasco!
– Qué va hombre, ¡si en casa la llamamos Escartxa!
– Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?
– Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Castellón…
– ¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos ostia!
– Patxi, ¿dónde vas con ese saco?
– A por abono pa las fresas pues!
– Ah, ¡yo las prefiero con nata!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes?
– Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– ¡Hostias! Sí que montas pronto el Belén este año.
– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.
¿En qué se diferencia un sacerdote de Euskadi de un cura normal?
En que el cura normal dice:
– ¡El cuerpo de Cristo!
y el cura vasco dice:
– ¡Ahí va la hostia!!
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
– ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
– Bah, lo que me había jugado.
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
– ¿Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
– Ya ve, a fuerza de pan.
Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
– ¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
– Ya ves, y con siete años.
– ¿Cómo se hizo esa musculatura?
– Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
– Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
– Pues sí, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
– ¿Y eso en qué consiste?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan la parte del pellejo.
– Aiba la ostia, ¿y qué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Dos bilbaínos vuelven de farra, a las 7:00 de la mañana:
– Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
– Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
– Aibalaostia tu, ¿y por qué no nadas de espalda, pues?
– ¿No te jode? ¿y qué hago con el puente Deusto, pues?
– Atención reclutas!! Armas al hombro!… ¡¡¡Arrr!!!
– …
– A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!
Oye Patxi, tu sabías que hay otras culturas?
¿Y qué levantan pues?
COSAS GRACIOSAS DE VASCOS. LOS TÓPICOS VASCOS.
Durante toda la vida en España se ha extendido varios tópicos sobre los vascos. A continuación hablaremos de los más extendidos. Comprueba cuanta certeza hay en ellos:
1. Los vascos comen mucho.
Este tópico está muy extendido por toda España, y desde hace pocos años más gracias a la película de Ocho Apellidos Vascos, en el cual los protagonistas van a un restaurante y se encuentran con un menú con ocho platos obligatorios, más postre donde una vez terminada la cena, el protagonista principal vomita tras el atracón.
Esto es muy exagerado. Lo que se puede decir y realmente esta comprobado es que en el País Vasco se come muy bien. Sus pintxos y bocadillos suelen ir bien “cargados” a la vez que las carnes, pescados o mariscos entre otros alimentos son de la máxima calidad y una delicia para el paladar.
2. Son brutos.
Tópico estrella en lo que se basa la mayoría de los chistes vascos brutos. No son ni tan brutos ni tan primitivos como algunos chistes los tachan, pero estos fornidos hombres y mujeres del norte algo de “fuerza” llevan en la sangre.
3. No se práctica sexo.
Eso no depende de la zona donde uno vive sino de la persona. Este tópico esta más
relacionado con las vascas. Como en todo el mundo hay mujeres que van al grano y otras que prefieren esperar, no están preparadas o pasan de ello por razones personales. Obviamente, la situación cambia según el ambiente. Es probable que ligar sea más fácil en una zona de fiesta que en cualquier momento de otro día cualquiera, por ejemplo, paseando por la calle. Ellas deciden con quién y con quién no. Las vascas tienen buen gusto, no la mente cerrada.
4. Los apellidos largos.
Este es otro tópico que gracias a la película ocho apellidos vacos se ha extendido por toda España. Realmente este es un hecho real. Los vascos si pueden tener apellidos muy largos pero no es algo que aparezca a menudo. En muchas ocasiones, los apellidos suelen terminar en -etxea («casa»), así como en el español -ez. Con ese sufijo, los apellidos pueden ser de diferentes longitudes: pueden ser cortos, como Goikoetxea («la casa de arriba»), pueden ser largos como Malaxetxebarria, Ostaikoetxea o Merikaetxebarria, o un poco más largos, como Iturrigorrigoikoerrotakoetxea.
5. Hablan alto.
Esto, al igual que el sexo, también depende de la persona. Al enfadarse, del mismo modo que en todas partes, se eleva la voz. Se dice que los vascos tienden a enfadarse más fácilmente que el resto, pero esto no es del todo cierto.
6. Aupa, Patxi, Aiba la ostia! y otras.
Estás son las típicas expresiones vascas que se conocen en toda España. Aupa (una
manera de decir «Hola»), se utiliza bastante en Gipuzkoa, el «pues», que algunos usan exageradamente, y «me cago en dios» o «kabenzotz» también son muy utilizadas. Las expresiones ¡Patxi! y ¡aiba la ostia! se escuchan más en los chistes sobre vascos que en el habla vasca, según se comenta en Euskadi.
También se suele insultar mucho (no con intenciones de ofender, por lo menos la mayoría de las veces) y se utilizan palabras como «joder» y «hostia” al igual que en el resto de comunidades.
7. Se bebe mucho.
Durante todo el año, en el País Vasco se celebran cientos de fiestas, la mayoría de ellas con gran éxito. A parte, todos los sábados, en la mayoría de localidades, suele haber mucho ambiente por las calles y hasta altas horas de la madrugada. Todo esto contribuye a agrandar el tópico de que se beba mucho. No es que se beba mucho, es que hay mucha fiesta!
MÁS CHISTES SOBRE VASCOS PERO AHORA LARGOS
Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes…
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿O qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…..!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores…
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…:
– ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista!!…. y sin embargo… ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
– ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!… ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo…!!
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. – «Es mi busca», dice. – «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo».
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, – «Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano».
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -«Estoy recibiendo un fax», dice.
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga ¿usted de dónde es?
– Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
– ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
– Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
– ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista.
– ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
– No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
– Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
– ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
– ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
✅ Sigue disfrutando de más risas con los siguientes videos ¡divertidísimos!👈🏼
¿Te han gustado los chites Vascos? Pues echale un vistazo a las siguientes categorías:
