Subimos la temperatura con la siguiente sección de los mejores chistes verdes. Los chistes verdes contienen contenidos picantes humorísticos, no apto para todas las edades, por lo que también son llamados chistes de adultos o chistes para mayores de edad. La mayoría son chistes verdes cortos muy buenos con los que te reirás, echando a un lado todo tabú, y te divertirás, siendo ideales para contarse entre amigos.
– Papa, papa ¿el corazón tiene piernas?
– No hijo ¿Por qué?
– No, porque anoche oí que decías: “abre las piernas corazón”
– Pablito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
– Nitrato de meterlo
Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
– A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña:
– No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
– ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!
Una pareja, en la cama después del acto:
– Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA.
– ¿Y eso por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot
– ¿Por qué?
– Porque eres el 406..
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:
– Señora, usted tiene psoriasis.
– No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.
– ¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!
Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.
Un anciano va al médico y le dice:
– Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
– Pues no no puedo recetarle nada.
– Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
– Pues dígalo usted también.
– A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
– No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
– No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
– A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
– No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
– No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al Otro:
«Oye, me han dicho que no disfrutas»
A lo que el otro le responde: «¡Bah!. Malas lenguas»
Una pareja de gays entran a una verdulería:
– Hola verdulero ¿me da dos bananas?
– El mínimo de compra es de tres unidades.
Entonces le dice al otro gay:
– Y… con la otra ¿qué hacemos?
– ….Nos la comemos!
A un viejecito lo iban a operar de la próstata y la enfermera, una monjita con mucho pudor, le dijo que primero había que afeitarle en esas partes.
Sostuvo con cuidado la punta del pene para poderlo afeitar. Al rato y con el movimiento al afeitarlo el paciente viejito le dijo:
– Hermana ya la puede soltar que ya se mantiene sola…
Dos chicas hablando:
– Tengo el coño como el campo del valencia.
– ¿Verde?
– No, que mes-talla.
Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
– ¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito, el hijo, los ve y le pregunta:
– ¿Ustedes qué están haciendo?
El papá sorprendido le contesta:
– Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
– Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!
Entra un enmascarado a un banco de esperma y le dice a la enfermera: abra la caja fuerte. Pero señor, esto es un banco de esperma!. Que abras la caja fuerte te digo. Pero…, nada de peros, ábrela. La enfermera la abrió. Toma ese frasco que esta allí y te lo tragas todo. Pero es esperma, señor. Trágatelo. ok. Y se lo trago. Coge el otro y te lo tragas, ok, se lo trago. Cuando terminó la enfermera, el enmascarado se quita la mascara. ¡Era su marido!. Y este le dijo: ya ves como es de fácil!.
¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Transparentes, para poder leerle los labios.
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
– Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
– Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.
Una pareja de ancianos y le dice el abuelo:
– María, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
– ¡En el suelo cariño!
– ¿Y por qué en el suelo?
– ¡Pues para sentir algo duro!
Un ciego, durante el examen de la próstata:
– Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
– ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
– No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
– Mamá, ¿por qué mi prima se llama Rosa?
– Porque a tu tía le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
– Y mamá, ¿a ti que es lo que más te encanta?
– Anda Penélope no preguntes esas cosas.
Esto es un niño que se hallaba de pie sobre la cabeza de una niña, ella también de pie, y llevaban esta conversación:
– El niño: Bueno, nos hemos quitado la ropa, y me he puesto arriba de ti…… ¿Se puede saber cuanto falta para llegar al orgasmo?
– La niña: No lo sé…pero ahora entiendo por qué mi mamá siempre dice que le duele la cabeza.
En clase de medicina pregunta el profesor:
– ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:
– El pene.
Y el profesor responde:
– No hijita….es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día?
– La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?… ¡Explícame eso!
– Pues mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio!!
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– Mamá, ¿Este es mi cerebro?»
– No hijo, todavía no.
¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?
– ¡El toro que empuja!
Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
– Apá me he comprado unos «Leggins».
Su padre la mira y le pregunta:
– ¿Qué marca?
– ¡¡ TOL COÑO !!
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
– ¿Que estás haciendo aquí sola?
La triste contesta:
– Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
– Desde luego… ven al pene que estamos todas allí.
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
– 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
– ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
– ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
– Gracias Dios mío, pensé que había dicho «Date la vuelta».
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras… todos detrás de la gallina…
– Sra. Gallina…. ¿cómo ha logrado esa hazaña?
– Secreto de familia.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo…
– Sr. Gallo… ¿cómo han logrado semejante proeza?
– Secreto de familia.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
– Niña, ¿dónde vas con esas mallas?
– Voy a aeróbic.
– Joder que coñazo!!
– Si, un rollo.
– No, no me has entendido…
– Mayordomo.
– ¿Sí? Señor.
– Tráigame la infusión de todas las tardes.
– Té, amo.
– Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
– ¿Qué pasó?
Él responde:
– Ya.
– ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
– Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.
Una mujer está viendo el Canal Cocina y el esposo le dice:
– ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? … Y ella contesta:
– Tú ves el canal PORNO y …¡no te digo nada!
Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
– Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
– Yo te ayudo abuelita.
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
– Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo.
Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice:
– Por favor hija, váyase.
Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
– Pero padre, ¿es qué no tengo el Derecho Divino?
– Si hija mía, y el izquierdo también!!
– ¿Cuál es el animal que a la vez son dos animales?
– El gato, porque es gato y araña.
– No, tu hermana, porque es zorra y cobra.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
– ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?.
– Estupenda, y además también sabe cocinar…
– Hola, ¿está Julia?.
– Sí.
– ¿Podría ponerse?.
– No, es que está con 39 en la cama.
– Joder, si es que la que nace puta…
¿Qué son los chistes verdes? y ¿Cuáles son los chistes verdes?
Esta dos preguntas suelen repetirse muchas veces cuando empiezas a escuchar o leer por primera vez chistes, es decir, cuando eres muy joven. Los párvulos de 5 años ya se saben varios chistes de niños pero lo que no saben, y no comprenderían, es que son los chistes verdes. Es a una edad más avanzada, entre los 9 y 11 años, donde descubren el significado de chiste verde. Un chiste verde es chiste de contenido erótico. Así es como lo define la RAE. Por lo que, todos los chistes con contenido sexual o insinuación sexual, son llamados chistes verdes.
¿Por qué se llaman chistes verdes?
Antes de todo hay que decir que antiguamente los chistes verdes se conocían como chistes colorados por el rubor que provocaba escucharlos. Algunas personas los siguen llamado así. Por otro lado, en algunos países de Latinoamérica a los chistes verdes se les conocen como chistes rojos, debido al color del pimiento y el picor que pueden producir con la consecuencia de ponerte la cara roja.
Ahora bien, para responder a la pregunta de por que de chistes verdes se llama así, hay que irnos hasta el sigo XVII. En el siglo XVII se usaba la expresión «estarse uno verde», para definir un estado de lozanía (aspecto joven, saludable y vigoroso de una persona o un animal) y frescura impropio de la edad. Era el resultado de comparar la salud de las personas, con el color verde del campo y la hierba fresca. Se aplicaba preferentemente a las personas ya maduras, que todavía conservaban la fuerza y la lozanía de la juventud, pero sin el añadido obsceno que actualmente le damos. Incluso sabemos que a las personas ya mayores (canosas) que aun tenían «el verdor de mozos», se los comparaba con los puerros, por «tener la cabeza blanca y lo demás verde».
Este significado de «vejez verde» como una madurez sana y vigorosa se ha mantenido así en muchos países, únicamente en España se ha dado un giro peyorativo y cómico. Esto es así ya en el siglo XVIII, en el que se describe al viejo verde como un anciano casi ridículo, que solo conserva actividad en actos «alegres» u «obscenos». Ante esto, al viejo verde se le considera un hombre maduro que tiene una conducta que supuestamente no es propia de su edad, asociando verde con obscenidad, que es un dicho o hecho grosero sobre alguna cuestión sexual que ofende o escandaliza a una persona. Y es de ahí de donde proviene la denominación del chiste verde, del viejo verde. La acepción de viejo verde se generaliza, y se traslada a otros ámbitos como el de los chistes verdes los cuales, como hemos explicado anteriormente, tienen temática sexual.